Finger weg vom Wodka, du Knutschsüchtige!
Oh je...
Es gibt nur wenig Unschöneres als ein Ende einer Party, dessen genauer Ablauf nur durch ergänzende Erzählungen anderer Teilnehmer und Teilnehmerinnen wieder in's Gedächtnis zurückfindet. Oder eben auch nicht.
Einige solcher lustiger Partysequenzen, die mir in den letzten Stunden zugespielt wurden, sind von soviel Witz, dass ich sie lustig finden würde, beträfen sie nicht meine Person.
Ich wäre doof, würde ich die Schuld anderen geben, aber man kann's ja mal versuchen, vielleicht merkt's keiner: Dirk! Deine verdammten Shooter! Wer kommt eigentlich auf die kuriose Idee grünen Apfel und Stroh 80 in einem Getränk zu vereinen? Sowas ist nichtmal einzeln trinkenswürdig!
Hm... Klappt wohl nicht.
Jedenfalls ist die einschlägige Meinung ich sei niedlich, wenn ich betrunken bin. Das ist doch schonmal was. Besser als eklig oder aggressiv. A propos aggressiv, bei mir schlägt Alkoholkonsum ja zumeist in das Gegenteil um, ich werde unheimlich kuschelig, kuscheliger als ich es ohnehin schon bin. Also im Grunde kuscheliger als es die Menschheit vertragen könnte.
Ich habe also, den Fotos zufolge, so ungefähr jeden geküsst, der auch nur ansatzweise für wenigstens 5 Minuten auf dieser Party verweilte. Mein Glück, dass man kein Bier beim nächtlichen Bierexpress nachorderte, sonst hätte ich wohl auch den Mitarbeiter dieser freundlichen Firma mit einem Kuss bedacht.
Faktisch haben also Bier und Shooter für den Untergang meiner Zurückhaltung gesorgt. Jedenfalls dachte ich bis vor wenigen Minuten, dass nur diese beiden Getränke für den enormen Kopfschmerz am Folgetrag verantwortlich waren. Nach einem klärenden Telefonat mit Kaylie, was ich kurz inhaltlich wiedergeben möchte, wird klar, was da noch so kam:
Kaylie: Neee du! Dein Kater kam bestimmt vom Wodka!
Ich: Ich habe Wodka getrunken? Davon weiß ich gar nichts mehr!
Kaylie: Ja das kann ich mir vorstellen! Immerhin hast du fast 'ne halbe Flasche Wodka allein weggezischt!
Ich: Neeee! Das kann nicht sein!
Kaylie: Oh doch! Du hast zum Schluss immer gesagt: "Kaylie, ich will noch'n Bier!" es war aber keins mehr da. Dann hast du die Flasche entdeckt, dir geschnappt und daraus getrunken.
Ich: Nein!
Kaylie lachend: Oh doch. Ne halbe Flasche! Dann hast du deine Sonnenbrille aufgesetzt, mich angeguckt und gesagt: "Sooooo, Wodka angekommen!"
Auweih!
Jetzt wird auch klar, was mich zu weiteren Schandtaten trieb, die ich in dieser Nacht, ähm an diesem Morgen, noch so verbrach. Diese bleiben aber mein Geheimnis, sonst wird's zu peinlich *zwinker*
Trinkt aus Brüder, jo ho...
Es gibt nur wenig Unschöneres als ein Ende einer Party, dessen genauer Ablauf nur durch ergänzende Erzählungen anderer Teilnehmer und Teilnehmerinnen wieder in's Gedächtnis zurückfindet. Oder eben auch nicht.
Einige solcher lustiger Partysequenzen, die mir in den letzten Stunden zugespielt wurden, sind von soviel Witz, dass ich sie lustig finden würde, beträfen sie nicht meine Person.
Ich wäre doof, würde ich die Schuld anderen geben, aber man kann's ja mal versuchen, vielleicht merkt's keiner: Dirk! Deine verdammten Shooter! Wer kommt eigentlich auf die kuriose Idee grünen Apfel und Stroh 80 in einem Getränk zu vereinen? Sowas ist nichtmal einzeln trinkenswürdig!
Hm... Klappt wohl nicht.
Jedenfalls ist die einschlägige Meinung ich sei niedlich, wenn ich betrunken bin. Das ist doch schonmal was. Besser als eklig oder aggressiv. A propos aggressiv, bei mir schlägt Alkoholkonsum ja zumeist in das Gegenteil um, ich werde unheimlich kuschelig, kuscheliger als ich es ohnehin schon bin. Also im Grunde kuscheliger als es die Menschheit vertragen könnte.
Ich habe also, den Fotos zufolge, so ungefähr jeden geküsst, der auch nur ansatzweise für wenigstens 5 Minuten auf dieser Party verweilte. Mein Glück, dass man kein Bier beim nächtlichen Bierexpress nachorderte, sonst hätte ich wohl auch den Mitarbeiter dieser freundlichen Firma mit einem Kuss bedacht.Faktisch haben also Bier und Shooter für den Untergang meiner Zurückhaltung gesorgt. Jedenfalls dachte ich bis vor wenigen Minuten, dass nur diese beiden Getränke für den enormen Kopfschmerz am Folgetrag verantwortlich waren. Nach einem klärenden Telefonat mit Kaylie, was ich kurz inhaltlich wiedergeben möchte, wird klar, was da noch so kam:
Kaylie: Neee du! Dein Kater kam bestimmt vom Wodka!
Ich: Ich habe Wodka getrunken? Davon weiß ich gar nichts mehr!
Kaylie: Ja das kann ich mir vorstellen! Immerhin hast du fast 'ne halbe Flasche Wodka allein weggezischt!
Ich: Neeee! Das kann nicht sein!
Kaylie: Oh doch! Du hast zum Schluss immer gesagt: "Kaylie, ich will noch'n Bier!" es war aber keins mehr da. Dann hast du die Flasche entdeckt, dir geschnappt und daraus getrunken.
Ich: Nein!
Kaylie lachend: Oh doch. Ne halbe Flasche! Dann hast du deine Sonnenbrille aufgesetzt, mich angeguckt und gesagt: "Sooooo, Wodka angekommen!"
Auweih!
Jetzt wird auch klar, was mich zu weiteren Schandtaten trieb, die ich in dieser Nacht, ähm an diesem Morgen, noch so verbrach. Diese bleiben aber mein Geheimnis, sonst wird's zu peinlich *zwinker*
Trinkt aus Brüder, jo ho...
tocotronixe - 25. Jun, 21:53
Schon ein paar Jahre her (noch meine Magdeburger Zeit *zwinker*), da war ich auf einer Geburtstagsfeier meines Freundes. Ist ziemlich ausgeartet... Jedenfalls suche ich die Brille am nächsten Morgen. "Die liegt vielleicht noch im Keller." "Wie soll die da hinkommen?" "Na da hast du doch gepennt!" "Blödsinn, das wüsst ich ja!" Unten lag aber mein ganzer Kram. Dann beim Frühstück: "Du Jens - warum reden die Berliner net mehr mit mir?" Jens verschluckt sich vor Lachen. "Nach dem, was Du ihnen gestern gesagt hast, kein Wunder!" "Ich? Wann soll das gewesen sein?" "Nun, Du hast schon im Flur gepennt, als ich mit einer Flasche Wodka vorbeikam. Dann bist Du noch mit raus, und tja - danach..."
Bis heute weiss ich alles NACH dem "Ich leg mich hier im Flur hin" nur noch aus Erzählungen.